Was ist der Sinn des Lebens? ~ Warum sind die Dinosaurier ausgestorben? ~ Was macht die Blume wenn die Biene Ihre Tage hat? ~ Wäscht Illona Christen ihre Schlüpfer eigentlich selbst? ~ Wie kommen die Löcher in den Käse? ~ Warum hat mir mein Opa nie Werthers Echte geschenkt? ~ Was macht der Bärenmarke Bär jetzt? ~ Sind wir allein im Universum? ~ Warum ist die Banane krumm? ~ Ist Michael Jackson eine Frau? ~ Warum sind die Happy Hippos so happy? ~ Wer hat Angst vorm schwarzen Mann? ~ Wann kostet Benzin wieder 2Mark10? ~ Lebt Elvis? ~ Kennt noch jemand den Persil-Mann? (Persil - da weiss man, was man hat. Guten Abend.) ~ Ist die menschliche Dummheit unendlich? ~ Warum heisst Raider jetzt Twix? ~ Warum gibt es Vera am Mittag? ~ Bin ich die einzige Verrückte auf dieser Welt? ~ Wichst der Papst heimlich? ~ Warum lebte Diogenes in einer Tonne? ~ Wird Holland jemals einen echten Fernsehmoderator hervorbringen? ~ Wer hat schon Helmut Kohl gewählt? ~ Kann Michael Jackson singen? ~ Lernen die Öschis noch wie man Fussball spielt? ~ Warum heißen die Bonitos jetzt M&M’s? ~ Gibt’s außer mir noch jemanden, der findet, das Claudia Schiffer so ziemlich uninteressant aussieht? ~ Kann man eine Zigarette gegen Feuer versichern? ~ Gibt’s das Ampelmännchen Ost eigentlich noch? ~ Läßt sich Bill Gates in den Mount Rushmore einmeißeln? ~ Kennt noch jemand Nutella aus der Tube? ~ Warum schreibe ich das hier? ~ And, who the fuck is Alice?

1. Lerne, mit dem Toilettensitz umzugehen. Wenn er oben ist, mach ihn einfach runter!
2. Schneide nicht Dein Haar ab. Niemals!
3. Laß mich nicht warten.
4. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort möchtest, akzeptiere eine Antwort, die Du nicht hören willst.
5. Nein, manchmal denke ich nicht an Dich. Lebe damit.
6. Ich denke niemals über unsere Beziehung nach.
7. Trenne Dich von Deiner Katze. Nein, sie ist nichts Besonderes, sie ist wie jede Katze.
8. Hunde sind besser als Katzen.
9. Sonntag = Sport. Das ist wie der Mondwechsel oder der Lauf der Gezeiten. Nimm es einfach hin.
10. Einkaufen ist nicht jedermanns Lieblingsbeschäftigung.
11. Alles, was Du trägst, ist wunderschön. Wirklich!
12. Du hast genug Kleider.
13. Du hast zu viele Schuhe.
14. Weinen ist Erpressung. Tu es, wenn Du mußt, aber erwarte nicht, daß ich es mag.
15. Dein Bruder ist ein Idiot.
16. Sag genau, was Du willst. Versteckte Hinweise funktionieren nicht.
17. Nein, ich weiß nicht, welcher Tag heute ist und werde es auch niemals wissen. Trage Jahrestage in meinen Kalender ein.
18. Teile das Badezimmer mit mir.
19. Teile den Kleiderschrank mit mir.
20. Ja und Nein sind völlig ausreichende Antworten.
21. Deine ständige Migräne ist ein Problem. Geh´ zum Arzt.
22. Nicht zeigt mir deutlicher, daß Du mich liebst, als wenn Du mir morgens einen bläst
23. Liebesfilme sind schlechte Filme.
24. Achte auf den Ölstand Deines Autos.
25. Stelle keine 50 Regeln auf, wenn 25 ausreichen.

Quelle: http://siriux.net/docs/humor/regeln_maenner/

1. Bsssssssssssssss
2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
4. Schnauf doch nicht so
5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt…
6. Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
7. Ich will ein Kind.
8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer…
11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
12. Akzeptierst du auch VISA?
13. Du bist fast so gut wie meine Ex.
14. Mein Ex konnte aber viel viel länger…
15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
16. Ich besorg’s mir jetzt doch besser selbst
17. Was gibt’s zum Frühstück?
18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
22. Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
23. Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.

1. Ruf an
2. Lüge nicht.
3. Binde niemals irgend eines ihrer Körperteile zusammen
4. Wenn der Abend mit den Junges lustig sein wird, dann ladet auch die Mädels ein
5. Wenn der Abend mit den Jungs auch was mit Stripperinnen zu tun haben wird, erinnert euch an die Regeln im Zoo: Kein Anfassen!
6. Die richtige Antwort auf “Sehe ich dick aus?” ist niemals, wirklich niemals “Ja”
7. Das gleiche gilt für “Ist sie hübscher als ich?”
8. Victoria’s Secret ist gut. Frederick’s of Hollywood ist schlecht.
9. Für sie bestellen ist gut. Ihr zu sagen, was sie will ist schlecht
10. Aufmerksam sein ist gut. Angeben ist schlecht.
11. “Schatz”, “Liebling” und Süsse” sind gut. “Miststück”, “Schweinearsch” und “Schlampe” sind schlecht
12. Reden ist gut. Schreien ist schlecht. Schlagen ist ein Verbrechen
13. Ein Grunzer ist selten eine akzeptable Antwort auf eine Frage
14. Keine deiner Exfreundinnen war jemals netter, hübscher oder besser im Bett
15. Sie kocht excellent
16. Das ist keine Entschuldigung für dich das Kochen zu umgehen.
17. Spülmittel ist dein Freund
18. Ein Hut ersetzt nicht die Dusche, Aftershave ist nicht das Gleiche wie Seife und wärm ist nicht das selbe wie sauber
19. Ihr ein Essen auszugeben ersetzt nicht das Vorspiel
20. Auf die Frage “Wer war das am Telefon?” mit “Niemand” zu antworten wird dieses Gespräch niemals beenden
21. Ebenso auf die Frage “Wessen Lippenstift ist das?”
22. Zwei Worte: Saubere Socken.
23. Glaube es oder nicht: Du bist nicht attraktiver, wenn du betrunken bist
24. Rülpsen ist nicht sexy
25. Du hast unrecht
26. Es tut dir leid
27. Sie ist möglicherweise weniger beeindruckt von deinen Ausführungen über dein cooles Auto als du denkst
28. Ditto über deine Ausführungen über Fußball
29. Ebenso von deiner Fähigkeit zu springen und jedes Sonnensegel in nur einen Versuch zu treffen
30. “Willst du mich heiraten?” ist gut. “Lass uns ein bißchen rummachen” ist schlecht.
31. Nimm nicht an, dass PMS der Grund für jede schlechte Stimmung ist.
32. Nimm nicht an, dass es PMS nicht gibt
33. Nein heißt Nein, Ja heißt Ja. Ruhe kann alles bedeuten, was sie in diesem Moment gerade fühlt und das kann jeden Moment ohne Vorwarnung wechseln.
34. “Aber wir küssen…” ist keine Entschuldigung dafür ihre Zahnbürste zu benutzen. Man reinigt Plaque nicht mit der Zunge.
35. Lass sie niemals irgendwo alleine hingehen nach 23 Uhr.
36. Kavalier sein und Feminismus schließen sich nicht gegenseitig aus
37. Hole sie am Bahnhof ab. Heule deswegen nicht rum, tue es einfach
38. Wenn du Schluß machen willst, dann mach Schluß. Benimm dich nicht wie ein kompletter Idiot bis sie es für dich tut.
39. Erzähl ihr nicht, daß du sie liebst, wenn du es nicht tust
40. Erzähl ihr, daß du sie liebst, wenn du es tust. Oft
41. Versteh dich immer gut mit ihrem Bruder
42. Denke an Boxershorts
43. Hübsche Boxershorts
44. Erinnere dich an den Valentines Tag und jeden noch so kleinen “Jahrestag”, denn sie als solchen bezeichnet
45. Versuch nicht ihren Kleidungsstil zu ändern
46. Ihr Haarschnitt ist niemals schlecht
47. Laß deine Freunde nicht über sie lästern
48. Ruf an
49. Lüge nicht
50. Die Regeln sind niemals gerecht. Akzeptiere sie ohne zu fragen.

Quelle: http://siriux.net/docs/humor/regeln_maenner/

Sex wie vor 50 Jahren

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: “Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.”

“Ja,” sagte sie, “ich erinnere mich sehr gut.”

“Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?”

“O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee.”

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: “Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben.” Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen. Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: “Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben mteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?”

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

“Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun.”

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
“Schau gerade hinauf in den Himmel und sage mir was du siehst!”

Die Frau sagt: “Ich sehe Millionen von Sternen.”
Der Mann fragt: “Und was denkst du jetzt?”

Die Frau überlegt eine Minute: “Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 4.30 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
“Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.”

Eine nette Geschichte zum Unterschied zwischen Männern und Frauen111

Einem Mann namens Gerd gefällt eine Frau namens Kerstin. Er fragt sie, ob sie ins Kino gehen will, sie sagt ja, und beide verbringen einen sehr lustigen Abend…

Ein paar Tage später lädt er sie zum Abendessen ein, und sie haben wieder viel Spaß. Fortan treffen Sie sich regelmäßig, und nach einiger Zeit trifft sich keiner von beiden mit irgendjemand anders mehr.

Eines Abends, als sie nach Hause fahren, schießt ein Gedanke durch
Kerstins Kopf, und, ohne richtig drüber nachzudenken, spricht sie ihn aus:
“Ist Dir klar, dass wir uns mit dem heutigen Abend seit genau 6 Monaten
treffen?”

Stille.

Kerstin kommt die Stille sehr laut vor. Sie denkt: “Oje, ob es ihn nervt, dass ich das gesagt habe? Vielleicht fühlt er sich durch unsere Beziehung eingeschränkt, oder er fühlt sich von mir in eine Pflichtrolle gedrängt”

Und Gerd denkt sich “Wow, 6 Monate.”

Und Kerstin denkt sich: “Moment, ich bin gar nicht sicher, ob ich so eine Art Beziehung will. Manchmal hätte ich lieber mehr Freiraum, ich werde Zeit brauchen, mir zu überlegen, ob ich so weiter machen will. Ich meine, wo führt uns das hin? Wird es immer so weiter gehen, oder schreiten wir auf eine Ehe zu? Vielleicht sogar auf Kinder? Darauf, unser restliches Leben miteinander zu verbringen? Bin ich bereit, diese Verpflichtung einzugehen?

Kenne ich diesen Menschen überhaupt?

Und Gerd denkt sich: “Hm, das heißt, es war … mal sehen … Februar, als wir anfingen, uns zu treffen, das war gleich nachdem ich den Z3 beim Service hatte, das heisst … wie ist der Kilometerstand? Au weia! Die Karre ist überfällig für einen Ölwechsel!”

Und Kerstin denkt sich: “Er ist besorgt. Ich sehe es in seinem Gesicht. Vielleicht war mir nicht ganz klar, wie er die Sache sieht. Vielleicht will er mehr von unserer Beziehung, mehr Intimität, eine tiefere Bindung, vielleicht hat er, sogar schon vor mir, gespürt, dass ich mich zu sehr zurückhalte. Ja, das ist es. Deswegen spricht er so selten über seine Gefühle. Er hat Angst, zurückgewiesen zu werden.”.

Und Gerd denkt sich: “Die sollen sich auf jeden Fall noch einmal das
Getriebe ansehen. Ist mir völlig egal, was diese Deppen sagen, die
Schaltung funktioniert noch immer nicht richtig. Und diesmal können sie es auch nicht aufs kalte Wetter schieben. Wir haben 30 Grad, und das Ding hier schaltet sich wie ein Lastwagen von der Müllabfuhr. Und ich habe diesen inkompetenten Gaunern 1200 Mark bezahlt.

Und Kerstin denkt sich: “Er ist sauer. Ich kanns ihm nicht übel nehmen, ich wärs auch. Ich fühle mich so schuldig, ihm das anzutun, aber ich kann nichts für meine Gefühle, ich bin einfach unsicher.

Und Gerd denkt sich: “Wahrscheinlich werden sie sagen, es gibt nur 90 Tage Garantie, diese Säcke!”

Und Kerstin denkt sich: “Wahrscheinlich bin ich viel zu idealistisch, und warte auf einen Ritter auf einem weissen Pferd, während ich hier neben einem superlieben Menschen sitze, einem Menschen, mit dem ich gern zusammen bin, um den ich mich wirklich sorge und der sich wirklich um mich sorgt. Einem Menschn, der wegen meiner selbstherrlichen Schulmädchenfantasien leiden muss.

Und Gerd denkt sich: “Garantie? Die reden von Garantie? Können sie haben, ich nehme ihre Garantie und stecke sie ihnen in …”

“Gerd”, sagt Kerstin laut.

“Was?” sagt Gerd erschrocken.

“Bitte quäl dich nicht so”, sagt sie, während sich ihre Augen mit Tränen füllen. “Vielleicht hätte ich niemals .. Oh Gott, ich fühle mich so …”
(Sie verstummt, schluchzt).

“Was?” sagt Gerd.

“Ich bin so dumm”, schluchzt Kerstin, “Ich meine, ich weiß, dass es nie einen Ritter geben wird. Es ist so dumm. Weder einen Ritter noch ein Pferd.”

“Es gibt kein Pferd?”, fragt Gerd.

“Du denkst auch, dass ich dumm bin, oder?”, sagt Kerstin.

“Nein!”, sagt Gerd, froh, endlich eine richtige Antwort zu haben.

“Die Sache ist die … es ist einfach so … ich brauche ein wenig Zeit”, sagt Kerstin. (Es entsteht eine 15sekündige Pause, in der Gerd versucht, so schnell er kann mit einer sicheren Antwort aufzuwarten. Endlich fällt ihm etwas ein, das funktionieren sollte.)

“Ja”, sagt er.

(Kerstin, tief bewegt, berührt seine Hand)
“Oh Gerd, denkst du wirklich so darüber?” fragt sie.

“Worüber?” fragt Gerd.

“Über ein wenig mehr Zeit” sagt Kerstin.

“Oh”, sagt Gerd, “Ja.”.

(Kerstin dreht sich zu ihm und sieht ihm tief in die Augen, wodurch er
schrecklich nervös darüber wird, was sie als nächstes sagen wird,
besonders, wenn darin ein Pferd vorkommen sollte. Endlich spricht sie.)

“Danke, Gerd”, sagt sie.

“Ich danke Dir:”, sagt Gerd

Dann bringt er sie nach Hause, wo sie sich auf ihr Bett legt, eine von
Konflikten geschüttelte, gequälte Seele, und bis in den Morgen weint. Gerd fährt nach Hause, holt sich eine Tüte Chips, dreht den Fernseher auf, und wird schnell von der Wiederholung eines Tennismatchs zwischen zwei Neuseeländern, von denen er noch nie was gehört hat, in den Bann gezogen. Eine leise Stimme irgendwo in seinem Kopf sagt ihm, dass heute in dem Auto höchstwahrscheinlich etwas wirklich wichtiges passiert ist, aber er ist sicher, dass er niemals verstehen würde, was das war, also beschliesst er, nicht weiter darüber nachzudenken.

Am nächsten Tag wird Kerstin ihre beste Freundin anrufen, vielleicht sogar noch eine, und mit ihr 6 Stunden lang über die ganze Sache reden. In sorgfältiger Detailarbeit werden sie alles was sie sagte, und auch alles was er sagte, analysieren, jedes Wort, jeden Ausdruck, jede Geste, um Nuancen in der Bedeutung des gesagten zu finden, und um jede mögliche Variante durchzugehen. Das ganze wird sich wochenlang, wenn nicht monatelang hinziehen, ohne jemals in einer plausiblen Schlussfolgerung zu enden, aber auch, ohne jemals langweilig zu werden.

Irgendwann während dieser Zeit wird Gerd, während eines Squashmatches mit einem Freund, der sie beide kennt, kurz innehalten und fragen “Peter, hat Kerstin mal ein Pferd gehabt?”.

Und DAS ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen.

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