1. Lerne, mit dem Toilettensitz umzugehen. Wenn er oben ist, mach ihn einfach runter!
2. Schneide nicht Dein Haar ab. Niemals!
3. Laß mich nicht warten.
4. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort möchtest, akzeptiere eine Antwort, die Du nicht hören willst.
5. Nein, manchmal denke ich nicht an Dich. Lebe damit.
6. Ich denke niemals über unsere Beziehung nach.
7. Trenne Dich von Deiner Katze. Nein, sie ist nichts Besonderes, sie ist wie jede Katze.
8. Hunde sind besser als Katzen.
9. Sonntag = Sport. Das ist wie der Mondwechsel oder der Lauf der Gezeiten. Nimm es einfach hin.
10. Einkaufen ist nicht jedermanns Lieblingsbeschäftigung.
11. Alles, was Du trägst, ist wunderschön. Wirklich!
12. Du hast genug Kleider.
13. Du hast zu viele Schuhe.
14. Weinen ist Erpressung. Tu es, wenn Du mußt, aber erwarte nicht, daß ich es mag.
15. Dein Bruder ist ein Idiot.
16. Sag genau, was Du willst. Versteckte Hinweise funktionieren nicht.
17. Nein, ich weiß nicht, welcher Tag heute ist und werde es auch niemals wissen. Trage Jahrestage in meinen Kalender ein.
18. Teile das Badezimmer mit mir.
19. Teile den Kleiderschrank mit mir.
20. Ja und Nein sind völlig ausreichende Antworten.
21. Deine ständige Migräne ist ein Problem. Geh´ zum Arzt.
22. Nicht zeigt mir deutlicher, daß Du mich liebst, als wenn Du mir morgens einen bläst
23. Liebesfilme sind schlechte Filme.
24. Achte auf den Ölstand Deines Autos.
25. Stelle keine 50 Regeln auf, wenn 25 ausreichen.

Quelle: http://siriux.net/docs/humor/regeln_maenner/

1. Ruf an
2. Lüge nicht.
3. Binde niemals irgend eines ihrer Körperteile zusammen
4. Wenn der Abend mit den Junges lustig sein wird, dann ladet auch die Mädels ein
5. Wenn der Abend mit den Jungs auch was mit Stripperinnen zu tun haben wird, erinnert euch an die Regeln im Zoo: Kein Anfassen!
6. Die richtige Antwort auf “Sehe ich dick aus?” ist niemals, wirklich niemals “Ja”
7. Das gleiche gilt für “Ist sie hübscher als ich?”
8. Victoria’s Secret ist gut. Frederick’s of Hollywood ist schlecht.
9. Für sie bestellen ist gut. Ihr zu sagen, was sie will ist schlecht
10. Aufmerksam sein ist gut. Angeben ist schlecht.
11. “Schatz”, “Liebling” und Süsse” sind gut. “Miststück”, “Schweinearsch” und “Schlampe” sind schlecht
12. Reden ist gut. Schreien ist schlecht. Schlagen ist ein Verbrechen
13. Ein Grunzer ist selten eine akzeptable Antwort auf eine Frage
14. Keine deiner Exfreundinnen war jemals netter, hübscher oder besser im Bett
15. Sie kocht excellent
16. Das ist keine Entschuldigung für dich das Kochen zu umgehen.
17. Spülmittel ist dein Freund
18. Ein Hut ersetzt nicht die Dusche, Aftershave ist nicht das Gleiche wie Seife und wärm ist nicht das selbe wie sauber
19. Ihr ein Essen auszugeben ersetzt nicht das Vorspiel
20. Auf die Frage “Wer war das am Telefon?” mit “Niemand” zu antworten wird dieses Gespräch niemals beenden
21. Ebenso auf die Frage “Wessen Lippenstift ist das?”
22. Zwei Worte: Saubere Socken.
23. Glaube es oder nicht: Du bist nicht attraktiver, wenn du betrunken bist
24. Rülpsen ist nicht sexy
25. Du hast unrecht
26. Es tut dir leid
27. Sie ist möglicherweise weniger beeindruckt von deinen Ausführungen über dein cooles Auto als du denkst
28. Ditto über deine Ausführungen über Fußball
29. Ebenso von deiner Fähigkeit zu springen und jedes Sonnensegel in nur einen Versuch zu treffen
30. “Willst du mich heiraten?” ist gut. “Lass uns ein bißchen rummachen” ist schlecht.
31. Nimm nicht an, dass PMS der Grund für jede schlechte Stimmung ist.
32. Nimm nicht an, dass es PMS nicht gibt
33. Nein heißt Nein, Ja heißt Ja. Ruhe kann alles bedeuten, was sie in diesem Moment gerade fühlt und das kann jeden Moment ohne Vorwarnung wechseln.
34. “Aber wir küssen…” ist keine Entschuldigung dafür ihre Zahnbürste zu benutzen. Man reinigt Plaque nicht mit der Zunge.
35. Lass sie niemals irgendwo alleine hingehen nach 23 Uhr.
36. Kavalier sein und Feminismus schließen sich nicht gegenseitig aus
37. Hole sie am Bahnhof ab. Heule deswegen nicht rum, tue es einfach
38. Wenn du Schluß machen willst, dann mach Schluß. Benimm dich nicht wie ein kompletter Idiot bis sie es für dich tut.
39. Erzähl ihr nicht, daß du sie liebst, wenn du es nicht tust
40. Erzähl ihr, daß du sie liebst, wenn du es tust. Oft
41. Versteh dich immer gut mit ihrem Bruder
42. Denke an Boxershorts
43. Hübsche Boxershorts
44. Erinnere dich an den Valentines Tag und jeden noch so kleinen “Jahrestag”, denn sie als solchen bezeichnet
45. Versuch nicht ihren Kleidungsstil zu ändern
46. Ihr Haarschnitt ist niemals schlecht
47. Laß deine Freunde nicht über sie lästern
48. Ruf an
49. Lüge nicht
50. Die Regeln sind niemals gerecht. Akzeptiere sie ohne zu fragen.

Quelle: http://siriux.net/docs/humor/regeln_maenner/

Sex wie vor 50 Jahren

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: “Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.”

“Ja,” sagte sie, “ich erinnere mich sehr gut.”

“Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?”

“O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee.”

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: “Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Old-timer Sex gegen einen Zaun haben.” Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen. Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minten während sie laut stöhnten und schrien. Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polzist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: “Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben mteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?”

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

“Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun.”